ナオさんのメールが来なかった日は
この世が終わったくらいに悲しくなる。

そんなときはナオさんから来た
前のメールを何度も読み返す・・・。
それでとても満たされた気分になる。
今日はずっとそうやって一日を過ごしていた。

そうすることで
ナオさんとの時間を共有できたような気になる。

メールを読むだけで涙がでそうになるのは
何故なんだろう？

ナオさんからメールが来た。

ナオさんは
「他にメル友いるのかな？
募集してどれくらい来たの？」
と初めて書いてきた。

今まで、他のメル友のことなんか
気にしたことなかったナオさんだったのに。
どうしたのだろう？

ナオさん以外の人とのメールは途切れてしまったから
別に聞かれてもいいのだけど。
ただ、弘さんのメールはたまに来ていた。

私は「はじめはたくさん来たけど
今メール続いてるのはナオさんだけだよ。」
と書いた。

弘さんのことはなんとなく書けなかった。
二股っぽく思われたらイヤだから。
弘さんはお父さんみたいな人。
よき相談相手になってくれる尊敬できる人だけど
恋愛感情はない。

ナオさん、わたしのこと、
少しは気にしてくれているのだろうか？

ナオさんから携帯にメールが入ってた。
「ちゃんとｙｕｋｉさんに届いてる？」
私もすぐ返事をした。
「大丈夫♪」

リアルにメールが出来る。
それだで近くなれたようでドキドキした。
実際に話しているようだ。

一時間くらいそんなメールのやりとりを
していた。
電話すればいいのに
なんとなく出来ない・・・。

ナオさん・・・・スキ。

ナオさんから、
普通に携帯にメールが来るようになった。
そして時間がある限り
メールを交換しあう。

「俺ってメール依存症なのかな？」

ナオさんからそう入っていた。
それは私の方かもしれない。
もうナオさんのメールなしには
生きていけない。

ナオさんと携帯でやり取りすることが
多くなった。
親しくなった嬉しさもあるけど
ナオさんとのこと考えると
前以上にどうしようもないくらい
苦しくなる。

ナオさんに会ってみたくて仕方がない。
頭の中では、ナオさんと会うことばかり
考えてしまう。

でもこのブサイクな姿を見られて
幻滅されて、メールが途絶えたら
立ち直れない・・・・。
それなら今までどおりメールだけでも
続けていたい。

でもそれで本当にいいのかな？
会わないと始まらない気もした。
今は妄想の中で恋しているだけ。

整形のこと、真剣に考えてみた。

私のコンプレックス
一重で眠そうな小さい目。
前はメガネで余計に小さく見えてた。

二重にしたら
きっと少しはキレイになるはず。

綺麗になればナオさんに会える。
私に勇気をください。

4月12日

ナオさんからの携帯メールを何度も見てる。
番号も何度も見ては、消して・・・
何度も繰り返してる。
かけたいけど、かけられない。

どんな声、してるのかな。
ナオさん。

メールがこない。
携帯持ちながら切なくて涙が出た。

今日はずっと携帯見てる。

一日中携帯を触っていたことなんて
今までなかった。

こちらからメールしたら
ウザイかな。

でも・・

何度も迷って、耐えられなくて
「最近どう？」って携帯にメール入れた。
数分後「何もかも順調だよ」って入ってきた。

すごく嬉しくてたくさん返信書いたけど
「また夜書くよ」って
そっけなかった。

なんとなく落ち込んだ。
まだメールこない。
なんでなんだろう？
単に忙しいのかな。
それともまた欝の時期がはじまったのかな。

今もメール待ってる。

昨日のナオさんの電話を
今日もずっと思い出してる。
そして電話をずっと握ってる。

でも、今日はメールも電話もこない。
昨日何かやらかしたのかな？
嫌われるようなことしたのかな？
不安がよぎる。

でも、取り越し苦労かもしれない。
単に疲れてメールがめんどくさいのかもしれない。

メールが来ないだけなのに・・
苦しくて、死にそうだ。

なにもやる気がでない。

今もずっと携帯を見てる。

ナオさんにメールするつもりだったけど
勇気がなくて出来なかった。

でも携帯見て、ナオさんの番号を確認したり・・。

ナオさんのことで頭がいっぱいで、
何も手につかなかった。

何度も何度も携帯で番号の確認をしているうちに
間違えて発信を押してしまった。
すぐに切ったけど
きっと向こうは着信になっていたに違いない。

そしたら夜電話がかかってきた。
待って待って待ちまくった電話だったけど
ナオさんの方はいたって普通だった・・・。

嫌われたわけでもなかったのだろうか？
ナオさんの気持ちが全くつかめない。
電話はとても盛り上がったけど
なんとなく、またかかってこなくなったらって
不安になった。

昨日、電話くれた後、ナオさんからメールが来ていた。
電話したときの印象が、色々書いてあった。
私のナオさんの声のイメージが違ったように
ナオさんも私の声のイメージがかなり違ったらしい。
それにとまどいがあったようだ。

でも、やっぱり私は私なので
また電話することにしたって。

これって・・・
期待してもいいのかな。

ナオさん。ナオさん。ナオさん。
会ってみたいよ。

ゴールデンウィークも近いし、
何か期待してしまう。

ミキコに「整形する」って話をした。
「好きな人ができたんだ」って話もした。
ミキコはすごく聞きたがったけど
「向こうは私の顔しらないの。
片思い。今度ゆっくり話すね」とだけ言った。

その人がメル友って言うことはできなかった。

4月27日

整形・・・・
正直怖い。
一度考え出すと、
ネガティブなことばかり頭をよぎる。

失敗されたら？
友達や会社の人に軽蔑されたら？
今ならまだ、辞められる。

でも、変わりたい。
キレイになってナオさんに会いたい。

もう一人のメル友、
弘さんには「明日整形してきます！！！」
ってメール入れた。
実は弘さんとはまだメールしてる。

整形のこと、ナオさんには言えないけど
弘さんには言える。
不思議。

目の整形してきました。
40分程度？で終わりました。
私がビクビクしている間にどんどん進んで
気がついたら終了ってかんじ。

今のところイイかんじになるのかどうか
よくわかりません。
目はものすごく腫れてるし。痛いし。
また何度か通院しなくてはいけないし。

すぐ、腫れはもどるかな？
このまま腫れたままだったらどうしよう。
会社の人にバレるのいやだ。
すごく不安いっぱい。
欝。

ナオさんからのメールが
またよく来るようになった。
ゴールデンウィークなのに
ナオさんは引きこもっているようだった。

ふいにメールの中で
「どこかに遊びに行きたいね」って。

これって誘ってる？
メール見ながら
心臓の音が聞こえそうなくらいドキドキした。

「ゴールデンウィークだしどこか行きたいよね。」
って返事した。
・・・上手に返事できない自分が
悲しかった。
いっしょに遊びに行きたいのに・・・。

でもこの顔じゃ、どこにもいけない。
まだ、腫れたまま。
夜も痛くて眠れない。
私、大丈夫かな。

一日に鏡を何度もみるようになった。
このお化けみたいな顔をずっと見てると
私に未来はないんじゃないか？って思えてくる。
整形した後がこんなに苦しいとは
思いもよらなかった。
いつになったら解放されるんだろう。